среда, 29 июля 2020
Немного о ситуации в г. Санкт-Петерубрг: люди сожрали весь Афобазол.
На этом у меня всё.
На этом у меня всё.
понедельник, 27 июля 2020
Чтобы дойти до цели, нужно идти.
Именно так говорят все мотивирасты этого мира.
Но почему тогда, чтобы дойти до ручки не нужно совершать вообще никаких действий, а?
Именно так говорят все мотивирасты этого мира.
Но почему тогда, чтобы дойти до ручки не нужно совершать вообще никаких действий, а?
В среду я была у психолога. Это была наша первая встреча и мы только приглядывались друг к другу. Он пытался понять какой я человек, я пыталась сделать то же самое и ещё попытаться прочитать его. Кстати, это первый психолог, у которого оказался мягкий диван и, даже, кресло - на выбор. Должна признаться, что меня это сразу подкупило, потому что предыдущим я рассказала все свои боли, сидя на неудобных табуретках.
Эдуардыч задал мне вполне закономерный вопрос: чего я хочу. Этот вопрос давно меня ставит в тупик, о чем я честно и сказала, описав какие-то банальные вещи: финансовый достаток, семью, самореализацию. Наверное, это был ответ ради того, чтобы ответить. Скорее нет, я это хочу, но немного в другом контексте.
Пару дней спустя я обмозговывала этот вопрос и пришла к тому, что я хочу я того же, чего и всегда:
- просыпаться в уютной квартире
- заниматься тем, что мне нравится
- не считать копейки
- ходить по чистому городу, среди людей, которые не бросают мусор на улице и не издеваются над животными
- хочу рядом боооольшой парк или лес
- хочу ребёнка, а лучше двух или трёх. Вообще хочу семью, но не ту семью, которая ради семьи, а ту, которая была создана осознанно. В которой все слышат друг друга, в которой любят и поддерживают. Хочу семью, в которой можно будет воспитать думающих детей, пускай они даже потом уничтожат всё человечество, поняв его бессмысленность
- хочу романтики
- хочу даже в сто лет держать любого за руку и ощущать щекотливое показывание в кончиках пальцев
- хочу дарить любовь и получать её
- хочу знать, что солнце светит, даже если над головой самая тёмная туча, я видела (хотя, это глупо, я ведь люблю пасмурную погоду)
- хочу порой быть глупой, капризной и всё равно знать, что меня такую любят
- хочу объехать весь мир одна или с семьёй
- хочу узнавать больше про космос, про то, как работает мозг человека
Интересно, все ли из этих хотелок действительно мои?
Эдуардыч задал мне вполне закономерный вопрос: чего я хочу. Этот вопрос давно меня ставит в тупик, о чем я честно и сказала, описав какие-то банальные вещи: финансовый достаток, семью, самореализацию. Наверное, это был ответ ради того, чтобы ответить. Скорее нет, я это хочу, но немного в другом контексте.
Пару дней спустя я обмозговывала этот вопрос и пришла к тому, что я хочу я того же, чего и всегда:
- просыпаться в уютной квартире
- заниматься тем, что мне нравится
- не считать копейки
- ходить по чистому городу, среди людей, которые не бросают мусор на улице и не издеваются над животными
- хочу рядом боооольшой парк или лес
- хочу ребёнка, а лучше двух или трёх. Вообще хочу семью, но не ту семью, которая ради семьи, а ту, которая была создана осознанно. В которой все слышат друг друга, в которой любят и поддерживают. Хочу семью, в которой можно будет воспитать думающих детей, пускай они даже потом уничтожат всё человечество, поняв его бессмысленность
- хочу романтики
- хочу даже в сто лет держать любого за руку и ощущать щекотливое показывание в кончиках пальцев
- хочу дарить любовь и получать её
- хочу знать, что солнце светит, даже если над головой самая тёмная туча, я видела (хотя, это глупо, я ведь люблю пасмурную погоду)
- хочу порой быть глупой, капризной и всё равно знать, что меня такую любят
- хочу объехать весь мир одна или с семьёй
- хочу узнавать больше про космос, про то, как работает мозг человека
Интересно, все ли из этих хотелок действительно мои?
суббота, 25 июля 2020
Я очень хотела к тебе поехать. У меня разрывалось сердце от мысли, что я совершила самую большую ошибку, ведь мы так хорошо провели вместе время - я вспомнила как нам может быть весело вместе, я снова восхищалась твоим умом и так сильно хотела тебя обнять. Я думала, что вот стоит мне приехать и всё заиграет новыми красками, всё станет лучше, ведь мы оба будем работать над своими ошибками. А будем ли? А знаем ли мы наши ошибки и будем ли с ними согласны, когда узнаем?
По дороге домой я думала почему же я не поехала: я боюсь.
- боюсь, что я вернусь и всё станет как прежде - отношение, бытовуха, раздражение, - что я стану прежней.
- боюсь, что я вернусь потому что скучаю, а потом я пойму, что уйти всё же было моим искренним желанием, и я снова сделаю тебе больно, уйдя во второй раз. А я меньше всего на свете хочу сделать тебе больно.
- боюсь, что вернувшись я так и не дам себе шанса пожить одной и буду всегда об этом жалеть (с этим мне тоже надо разобраться: так ли мне нужно жить одной или это идеализированная картинка в моей голове).
Сегодня я кричала тебе всеми своими действиями: "Обними меня! Поцелуй меня! Скажи, что любишь и что мы будем стараться ради нас вместе. Скажи, что скучаешь по мне. Покажи свои эмоции, пожалуйста!" и одновременно благодарила за то, что ты не делал этого, ведь я совершенно не знаю как реагировать.
Я не знаю, может у меня кризис 30-ка?
По дороге домой я думала почему же я не поехала: я боюсь.
- боюсь, что я вернусь и всё станет как прежде - отношение, бытовуха, раздражение, - что я стану прежней.
- боюсь, что я вернусь потому что скучаю, а потом я пойму, что уйти всё же было моим искренним желанием, и я снова сделаю тебе больно, уйдя во второй раз. А я меньше всего на свете хочу сделать тебе больно.
- боюсь, что вернувшись я так и не дам себе шанса пожить одной и буду всегда об этом жалеть (с этим мне тоже надо разобраться: так ли мне нужно жить одной или это идеализированная картинка в моей голове).
Сегодня я кричала тебе всеми своими действиями: "Обними меня! Поцелуй меня! Скажи, что любишь и что мы будем стараться ради нас вместе. Скажи, что скучаешь по мне. Покажи свои эмоции, пожалуйста!" и одновременно благодарила за то, что ты не делал этого, ведь я совершенно не знаю как реагировать.
Я не знаю, может у меня кризис 30-ка?
вторник, 14 июля 2020
18:57
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Пока курила, с балкона пристыдила мужика за то, что мусор на улицу выкинул.
А он поднял, извинился, засмущался и всё так искренне.
Мне аж неловко стало.
А он поднял, извинился, засмущался и всё так искренне.
Мне аж неловко стало.
Я уже писала, наверное, про то, что у меня достаточно тяжелые отношения. Я так думала. Оказалось. что отношения были совершенно обычные, просто люди (мы) подобрались достаточно своеобразные. На понимание всего (или видимость понимания) ушло какое-то время, а именно почти три года.
За эти три года я ненавидела себя, ненавидела его, ненавидела судьбу и вселенную, искала варианты, компромиссы и вообще делала всё, что могла. Правда, насколько мои действия были правильными и действенными лучше судить со стороны. Молодой человек, вот, скорее всего их не замечал, а я, тем не менее, рвала себе душу.
Сейчас происходит что-то типа развязки и вот на что я обратила внимание: собственно, уже достаточно давно я пришла к тому, что мои проблемы в отношениях вызваны не сколько самими отношениями, сколько моими личными проблемами и загонами, которые были всегда, а сейчас просто проснулись и начали активно детонировать. Короче, отношения и молодой человек случились катализатором моего безумия.
Ирония в том, что в каких-то местах он себя называл тем самым катализатором чуть иного безумия.
Вообще наша с ним встреча, наши отношения отлично подходят под описание судьбы. Как жаль только, что судьба всё равно ничего не решает, а ситуация эта - лишь последствия наших решений.
За эти три года я ненавидела себя, ненавидела его, ненавидела судьбу и вселенную, искала варианты, компромиссы и вообще делала всё, что могла. Правда, насколько мои действия были правильными и действенными лучше судить со стороны. Молодой человек, вот, скорее всего их не замечал, а я, тем не менее, рвала себе душу.
Сейчас происходит что-то типа развязки и вот на что я обратила внимание: собственно, уже достаточно давно я пришла к тому, что мои проблемы в отношениях вызваны не сколько самими отношениями, сколько моими личными проблемами и загонами, которые были всегда, а сейчас просто проснулись и начали активно детонировать. Короче, отношения и молодой человек случились катализатором моего безумия.
Ирония в том, что в каких-то местах он себя называл тем самым катализатором чуть иного безумия.
Вообще наша с ним встреча, наши отношения отлично подходят под описание судьбы. Как жаль только, что судьба всё равно ничего не решает, а ситуация эта - лишь последствия наших решений.
пятница, 10 июля 2020
Довольно смешная складывается ситуация: я живу с человеком, который сейчас предаётся любимому досугу: пьёт виски и смотрит Ютуб, а мне некуда деваться. Сидеть рядом я не могу, потому что мне больно на это смотреть: грустно, неприятно и немного противно от того, что такой образ жизни устраивает человека, от того, что я в ситуации - говорящая мебель. Я понимаю, что после того, сколько я истерила и ругалась (пусть тогда я думала, что тому была причина), мне не дождаться ласки и любви, но я всё равно чего-то жду. Жду и сама не знаю - готова ли принять это должным образом?
Такое дурное самоистязание - у меня нет сил, а, возможно, уже и желания что-то изменить внутри, при этом выйти из этого порочного круга у меня тоже не выходит. Бессилие, пересекающаяся с отчаянием, злостью на себя и одиночеством. Всё, что я могу себе сейчас позволить - это плакать на кухне и испытывать ненависть к своему бездействию. Даже попытки поговорить не приводят ни к чему, кроме бессвязных упрёков.
Тошно от него, в чём вовсе нет, наверное, его вины, от ситуации, от себя. От себя в первую очередь. Я с каждым днём становлюсь всё худшей версией себя.
Такое дурное самоистязание - у меня нет сил, а, возможно, уже и желания что-то изменить внутри, при этом выйти из этого порочного круга у меня тоже не выходит. Бессилие, пересекающаяся с отчаянием, злостью на себя и одиночеством. Всё, что я могу себе сейчас позволить - это плакать на кухне и испытывать ненависть к своему бездействию. Даже попытки поговорить не приводят ни к чему, кроме бессвязных упрёков.
Тошно от него, в чём вовсе нет, наверное, его вины, от ситуации, от себя. От себя в первую очередь. Я с каждым днём становлюсь всё худшей версией себя.
воскресенье, 21 июня 2020
Странная получается история: я каждый раз думала о том, чтобы записывать свои ощущения и состояния, но останавливалась после нескольких записей. И дело даже не в том, что кто-то это прочтёт и подумает "боги, ещё пиздострадалище, а в том, что через какое-то время это прочту я и мне за себя станет неловко. Сейчас меня это совсем не волнует почему-то.
В последнее время вообще мало что волнует. Наверное я просто в какой-то момент устала испытывать негативные эмоции (как-то так вышло, что позитивных почти нет, либо я разучилась их воспринимать) и слегка притупилась в этом вопросе. Или задеревенела, или как там ещё это можно назвать.
Вот сейчас у меня стынет проект, который сам прилетел ко мне в руки. Не очень интересный, но для практики и денег - самое оно и достаточно своевременно. А я не могу к нему подойти уже три дня. Просто не могу начать - вместо этого делаю всё, что угодно (а точнее просто прокрастинирую). Где-то в душе я злюсь на себя за то, что так и не села его делать и за то, что на деле меня это как-то мало волнует, за то, что я не особо испытываю какие-то чувства на этот счёт, не задумываюсь о последствиях. Где-то там же в душе, я уговариваю себя - нет ничего страшного в том, что я тяну время, ведь заказчика знаю уже три года и он славится тем, слов в нём больше, чем дела.
Это маленькая частность из повседневной жизни, которая может описывать каждого из нас - нам всем иногда хочется полениться, но для меня она сейчас такая показательная. Она описывает всё, что происходит - я бездействую и найти сил с этим справится нет.
Эй, где ты там, волшебник на вертолёте? Я что, в свои 28 должна со всеми проблемами справлять сама, что ли?
В последнее время вообще мало что волнует. Наверное я просто в какой-то момент устала испытывать негативные эмоции (как-то так вышло, что позитивных почти нет, либо я разучилась их воспринимать) и слегка притупилась в этом вопросе. Или задеревенела, или как там ещё это можно назвать.
Вот сейчас у меня стынет проект, который сам прилетел ко мне в руки. Не очень интересный, но для практики и денег - самое оно и достаточно своевременно. А я не могу к нему подойти уже три дня. Просто не могу начать - вместо этого делаю всё, что угодно (а точнее просто прокрастинирую). Где-то в душе я злюсь на себя за то, что так и не села его делать и за то, что на деле меня это как-то мало волнует, за то, что я не особо испытываю какие-то чувства на этот счёт, не задумываюсь о последствиях. Где-то там же в душе, я уговариваю себя - нет ничего страшного в том, что я тяну время, ведь заказчика знаю уже три года и он славится тем, слов в нём больше, чем дела.
Это маленькая частность из повседневной жизни, которая может описывать каждого из нас - нам всем иногда хочется полениться, но для меня она сейчас такая показательная. Она описывает всё, что происходит - я бездействую и найти сил с этим справится нет.
Эй, где ты там, волшебник на вертолёте? Я что, в свои 28 должна со всеми проблемами справлять сама, что ли?
вторник, 31 марта 2020
Думаю, что ни для кого уже не секрет, что половина страны сидит дома и никуда не высовывается. Во-первых, некуда, ибо всё закрыто, а, во-вторых, всё же боятся заразиться говнецом этим. Причем все мы понимаем, что не так страшно заразиться в свои 28, сколь попасть в больницу, где нет свободных ИВЛ.
Но не об этих страстях речь. Речь о том, что от безвылазного просиживания штанов дома я начала хандрить (и спасибо погоде - она со своим солнышком и теплым ветерком, пробивающимся в приоткрытое окно, только раздувала огонь). Дабы немного отвлечься от привычных стен и комнат, решили мы с бабами выпить по видеосвязи. Чтобы не мешать мужику, я ретировалась на кухню, собрав там стартер пак дигитал-алкоголика. И всё шло отлично: бабские разговоры о гитхабе и бесперспективности С++ отвлекли от проблем, которые терзали мозг и то, что называют душой; винишко окрасило щечки в нежно-розовый.
Мужицкие милоты начались ровно в тот момент, как у меня начал садиться ноут и умерла лампа-пауэрбанк. Стоило мне обмолвится об этом моим славным девам, как мой мужик притащил мне свечи и зарядку для ноута. Ну вот не милости ли это? Милости, они самые.
Я к тому, что карантин/самоизоляция/конец света/зомби апокалипсис - не повод для того, чтобы перестать быть милым и заботливым (читай: подними жопку и порадуй своего партнёра, какие бы проблемки не были у вас в отношениях).
Аминь.
Но не об этих страстях речь. Речь о том, что от безвылазного просиживания штанов дома я начала хандрить (и спасибо погоде - она со своим солнышком и теплым ветерком, пробивающимся в приоткрытое окно, только раздувала огонь). Дабы немного отвлечься от привычных стен и комнат, решили мы с бабами выпить по видеосвязи. Чтобы не мешать мужику, я ретировалась на кухню, собрав там стартер пак дигитал-алкоголика. И всё шло отлично: бабские разговоры о гитхабе и бесперспективности С++ отвлекли от проблем, которые терзали мозг и то, что называют душой; винишко окрасило щечки в нежно-розовый.
Мужицкие милоты начались ровно в тот момент, как у меня начал садиться ноут и умерла лампа-пауэрбанк. Стоило мне обмолвится об этом моим славным девам, как мой мужик притащил мне свечи и зарядку для ноута. Ну вот не милости ли это? Милости, они самые.
Я к тому, что карантин/самоизоляция/конец света/зомби апокалипсис - не повод для того, чтобы перестать быть милым и заботливым (читай: подними жопку и порадуй своего партнёра, какие бы проблемки не были у вас в отношениях).
Аминь.
понедельник, 23 марта 2020
В субботу я проснулась в 14. Не то чтобы это было удивительно - я вообще любитель пощемить и посмотреть свои яркие сны, но именно субботнее пробуждение преследует меня до сих пор. Я проснулась грустная. Даже нет, не так - я проснулась опустошённая. Ещё не успев отойти ото сна, я чётко осознала одну простую мысль - мне не за чем вставать по утрам. Мои сны и вообще состояние отсутствия в реальном мире привлекают меня куда больше, чем отношения, которая катятся в тар-тарары, а обсосать вопросики и прийти к какому-то окончательному решению никак не получается; чем квартира, которая неуютна, неприятна и вообще не моя; чем работа, которая с одной стороны подкидывает интересные проекты, а с другой сидит в печенках вместе со своими тупоголовыми руководителями.
Лично у меня всё это складывается в единое целое - я тварь дрожащая, господа, дамы и трансгендеры. Не получается у меня собрать свои стальные яички в женский кулачок и, послав всё нахер, удалиться в самоизоляцию куда-нибудь в Карелию (ну ладно, на Карелию у меня денег не хватит, да интернет там не очень, а вот комната в питерской коммуналке мне по карману).
Не будьте такими.
Лично у меня всё это складывается в единое целое - я тварь дрожащая, господа, дамы и трансгендеры. Не получается у меня собрать свои стальные яички в женский кулачок и, послав всё нахер, удалиться в самоизоляцию куда-нибудь в Карелию (ну ладно, на Карелию у меня денег не хватит, да интернет там не очень, а вот комната в питерской коммуналке мне по карману).
Не будьте такими.
вторник, 03 марта 2020
"Пишите" - говорили они, ведь не стоит всё держать в себе.
А у меня от писанины возникает неловкое ощущение. Мне всё кажется, что потенциальному читателю будет это не интересно читать, так как сути текста как таковой нет - одно только словоизлияние на тему и без, а чаще всего именно второе. Использовать эту историю, как дневник, в который я смогу записывать всё, что меня волнует, напрягает и злит? Ну а смысл тогда делать это в публичном доступе? Таки добралась дигитализация и до нашего сознания?
А у меня от писанины возникает неловкое ощущение. Мне всё кажется, что потенциальному читателю будет это не интересно читать, так как сути текста как таковой нет - одно только словоизлияние на тему и без, а чаще всего именно второе. Использовать эту историю, как дневник, в который я смогу записывать всё, что меня волнует, напрягает и злит? Ну а смысл тогда делать это в публичном доступе? Таки добралась дигитализация и до нашего сознания?